jueves, 28 de noviembre de 2013

El reencuentro

Esta es la historia de un reencuentro que no tiene nada de casual.

Cuando me quedé embarazada de Andrés, el mismo día del test de embarazo, mi mejor amiga me regalo un conjuntito muy mono. Al irse Andrés intenté devolver todas las cositas que había comprado, y entre lo que pude devolver estaba este conjuntito.
Hoy al salir del gine (su visita de para un post a parte) he decidido ir a rescatarlo, hacia semanas que le daba vueltas.
Y ahí estaba!!!! Seis meses después nadie lo había comprado!!!
Os cuento un secreto? Yo creo que me estaba esperando.



Aquí os presento la primera ropita que va a llevar puesta mi futuro bebé arcoiris. Os parecerá una chorrada pero para mi tiene tanto significado... Sus dos hermanitos de las nubes dando la bienvenida al chiquitín. El más pequeño llevara un regalo que le hicieron al mas grande, un regalo muy muy especial.

He llorado al recuperarlo... creo que en breve recibiré el título a la mujer mas llorona del país!


martes, 26 de noviembre de 2013

La verdad de la reproducción asistida

No voy a hablar de tratamientos, ni de medicación, ni de grandes avances.
No te contaré como pincharte, ni en que consisten las técnicas.
En esta entrada quiero ir mas allá, contar lo que poca gente cuenta pero a la vez mas le duele. Hablaré de el volcán de emociones que se sienten cuando entras en el mundo de los tratamientos de fertilidad.
Esta claro que los tratamientos de reproducción asistida tienen una gran repercusión en el estado anímico de la pareja o mujer que se enfrenta a ellos.
Tengo la gran suerte de que la clínica que escogí para hacer realidad mi sueño es muy humana, en ella son tan importantes las emociones como el tratamiento médico en si, pero se de buena mano que esto no pasa en todas partes, de hecho me considero una privilegiada. El camino no es fácil y una buena compañía respetuosa que tenga en cuenta las emociones hace que el tratamiento sea un poquito menos difícil.

Es fácil que una mujer/pareja en tratamiento se enfrente a muchas y muy variadas emociones, puede pasar de la ilusión y el optimismo de pensar que la ciencia les va hacer cumplir su sueño a la incertidumbre y el estrés de la espera, de las "piedras" que se encuentra por el camino, que le hacen pensar con tristeza y desesperanza que su sueño no es tan fácil como se pensaban.

Puede sonar exagerado para quien no lo ha vivido, pero el diagnóstico de infertilidad también requiere su duelo. Cuando me adentré en este mundo como "mujer fértil sin pareja" yo tampoco era capaz de verlo así, pero tras las perdidas de mis hijos me he dado cuenta que al duelo por no tenerlos se le suma el duelo ocasionado por la infertilidad. Y por que es un duelo? Pues básicamente porque hay una sensación de perdida, es una crisis vital. Has perdido una parte que creías que tenias, una capacidad, te ha pasado algo que jamás pensaste que te tocaría vivir a ti. Encima, para ponerlo mas difícil es algo que te va a dificultar llegar al objetivo que te has marcado a fuego: ser mamá.

A todo esto cabe añadir el sufrimiento producido por las reacciones emocionales debidas al uso de los fármacos que se prescriben durante el tratamiento, si leéis los prospectos encontrareis efectos secundarios como dolor de cabeza, somnolencia, ganancia de peso, molestias digestivas varias, irritabilidad Apetecible ¿Verdad?
Esto junto con las emociones propias de la infertilidad y el tratamiento en si forma un cóctel nada agradable.
Os quedaríais asombrados de la cantidad de mujeres que dejan los tratamientos de reproducción asistida debido a la presión psicológica! De ahí la importancia de entender el porque de estas emociones y el tener un acompañamiento adecuado durante el proceso.

Pero sabéis que? Se consigue! Si, si, a mi aún no me ha llegado pero conozco a muchas que lo consiguieron! Todo estos altibajos emocionales en la mayoría de los casos tienen recompensa, la recompensa mas grande y babosa que conozco!

Seguro que me dejo bastante en el tintero, el tema da para mucho y hay tantas emociones como personas, sólo pretendo que si has llegado hasta aquí sientas que es algo normal, que nos sucede a muchas, que no te sientas un "bicho raro" por ello, básicamente porque no lo eres, eres una mamá valiente que ha decidido luchar por sus sueños. Nadie dijo que fuera fácil!

Y tu, como te has sentido?

lunes, 18 de noviembre de 2013

Culpa

Hoy tengo el día blando. No se si es esta lluvia de tres días que no nos da tregua, son las hormonas, la etapa del duelo o que simplemente toca tener un día blando.
Me vienen muchos flashes de lo que fue tenerlos dentro, de lo bonito que fue sentirme embarazada, pensar que estaba creando vida, que estaba creando su futuro, mi futuro.
Me siento tremendamente culpable de pensar que todo se fue al traste seguramente por un problema físico mio, pensar que seguramente mis hijos eran bebés totalmente sanos que no llegaron a nacer por culpa de mi útero, que no les recibió como tenia que hacerlo, aún y sabiendo que mi corazón les dio el mejor recibimiento del mundo, y es que mis pequeños mas deseados no podían ser...
Lo siento pequeñines, siento haberos hecho esto, os busqué con todo el amor del mundo, con ese amor que solo una madre sabe crear y transmitir. Quiero creer que allí donde estáis sois felices.
Siento también no tener en ocasiones respuesta para defenderos. A veces la gente cuando habla hace daño, no sabéis cuánto, y a raíz de vuestra corta vida me ha tocado escuchar de todo. A veces duele mas, a veces menos, pero lo que llevo peor es cuando los comentarios me pillan fuera de juego y no soy capaz de defenderos. Existís, os he gestado, sois una realidad, si hubierais llegado a nacer y os hubiera olvidado o no os quisiera o cuidara me llamarían mala madre, como no habéis nacido la mayoría de gente cree que lo mejor es olvidaros, "pasar página". JAMÁS!




martes, 12 de noviembre de 2013

Bingo!!!

Estoy muy muy feliz!!!
Hoy he me han hecho una histeroscopia diagnostica. Habían dudadas sobre la forma de mi útero, según la histerosalpingografia (nombre raro para una radiografía con contraste del útero y las trompas) tengo un útero arcuato, según las ecografias parecía que había algo mas.

                                Foto: tipos de malformaciones uterinas.

La histeroscopia lo ha confirmado, tengo un septo que divide el útero en dos, y me llamareis rara pero estoy tremendamente feliz de haberlo encontrado!!
Según el ginecólogo el septo podría ser perfectamente la causa de que mis bebitos se convirtieran en ángeles, aunque tampoco me lo confirma 100%. Yo quiero pensar que si, que ya lo hemos encontrado, que a partir de ahora todo empieza a cambiar! No os podéis imaginar lo que he llorado hoy por todo esto!
El útero septo tiene solución, y... hoy es mi día de suerte. Tenían un hueco en el quirofano y me operan mañana!
Mañana el septo de mi útero pasará a no ser nada, y yo podré volver a soñar.
Jamás había entrado tan feliz a un quirófano!

Os doy las gracias, hijos míos, por enseñarme tanto. Mañana el maldito septo que os fastidió y me fastidió la vida será historia, prometo vengarme de él por vosotros.
Andrés, Alicia, os adoro y os amo con locura!


lunes, 11 de noviembre de 2013

Pasito a pasito

Y vamos dando pasos...
Ya esta hecho el análisis de sangre y la resonancia del útero (resonancia de pelvis)
Por si a alguna mami le interesa en mi caso la seguridad social me pidió lo siguiente:
  • Cardiolipina anticuerpos IgG y IgM
  • Anticoagulante lúpico
  • Cariotipo
  • Creatinina
  • Beta-2-Glicoproteina I IgG AC
Es un poco escasa, pero no me quedo aquí, en la clínica de fertilidad me han pedido mas cositas que me haré mas adelante (me pregunto que hará quien por desgracia no pueda pagarlo...). En la Seguridad Social tuvieron el detalle de pedirme la analítica "Haciéndome un favor" y como una "excepción ya que SOLO has perdido a dos". Palabras textuales. Parece ser que las vidas de los bebés se salvan "por favor". Esta es la sanidad pública que todos pagamos, donde los bebés aún no nacidos no tienen derechos.

Todo ha salido bien, y no me alegro en absoluto.
Confieso que deseaba que saliera algo, algo que justifique el por que mis hijos se pusieron sus alitas. Algo que se pudiera tratar y que me quitara parte de los miedos de cara a un futuro embarazo. Pero los miedos siguen ahí al completo.

Aún queda alguna cosita más. Análisis de sangre de la clínica de reproducción asistida y el martes histeroscopia. Por favor, que salga algo...

El camino no es fácil, pero quiero seguir andando.

Me muero por besarte las manitas...

domingo, 10 de noviembre de 2013

Toda vuestra vida, toda mi vida


Toda una vida me estaría contigo,
no me importa en que forma,
ni como, ni donde, pero junto a ti.

Toda una vida te estaría mimando,
te estaría cuidando como cuido mi vida,
que la vivo por ti.

No me cansaría de decirte siempre,
pero siempre, siempre,
que eres en mi vida ansiedad,
angustia y desesperación.

Toda una vida me estaría contigo,
no me importa en que forma,
ni como, ni donde, pero junto a ti.