Otra vez la semana ocho. La maldita semana ocho que tanto me ha quitado....

Antes de saber que estaba embarazada ya sabia que esta semana iba a ser difícil. Le tenia miedo, nunca he salido de ella airosa. Y esta vez tampoco ha sido así.

El viernes estando de 7+6 volví a manchar y corrí hacia urgencias. Me hicieron eco y había un pequeño hematoma, pequeño, nada importante. Los mellis estaban estupendos, ya estaban iguales de tamaño y latían los dos a toda máquina.
Me tranquilizaron diciendo que tenían muy buena pinta, que estaban muy bien implantados, pero debido a mis antecdentes de aconsejaron dejar de trabajar y hacer reposo absoluto.

Cuatro días después fui con mucho miedo a una visita con un ginecólogo de la mutua. Iba con miedo pero con esperanza, era la semana ocho y nunca me habían dado buenas noticias en ella. Y así fue. A uno de mis mellizos se le ha parado el corazón, por la medida seguramente el mismo día que cumplía ocho semanas.
El otro melli sigue fuerte, grande y latiendo, pero ahora yo tengo todos los miedos del mundo.
Han dejado de dolerme los pechos, no tengo nauseas...puede que sea psicológico, pero me es inevitable darle vueltas a todo.

Que está pasando? Porque mis hijos no se quedan? Las pruebas estaban  a excepción del tabique (que ya esta operado), pero ya no me fio de nada ni de nadie.

Te quiero hijo. Cuando llegues al paraíso de los bebés dale un beso a tus tetes y diles que jamas os dejaré de querer.
Aunque seas muy pequeñito quiero pedirte un favor mas.... Cuida de tu hermano mellizo para que llegue a los brazos de mama

Hasta siempre pequeño

Mas sobre el microquimerismo

Diría que la inmensa mayoría de las madres que hemos gestado a nuestro bebé sin llegar a abrazarlo con vida estamos de acuerdo en que nuestros hijos siguen con nosotras. A parte de las mamás, la ciencia a día de hoy nos da la razón. En uno de mis primeros post ya os hablé sobre el microquimerismo (ver aquí), las células de nuestros hijos siguen en nosotras, con lo cual no hay duda, ellos están aquí, bien cerquita de mami y arropaditos por cada una de nosotras.

Leer que esto existía como podéis comprender me encantó. Pues bien, he seguido leyendo y esto es lo que mas me ha llamado la atención:
Hay estudios que hablan que ademas del intercambio de células entre la mamá y el bebé, también puede haber intercambio celular entre hermanos, no tan solo entre parejas de gemelos o mellizos, sino también entre hermanos de diferentes gestaciones. Las células de un hermano que estuvieran en el cuerpo de la madre podrían a través del intercambio de células mamá-bebé acabar llegando al organismo del nuevo bebito, por lo tanto el bebé arcoiris podría tener parte de su hermanito en el, no os parece mágico?

Como dato a destacar, aunque el Alzheimer es mas común en mujeres que hay tenido mas hijos, los estudios sobre microquimerismo dicen lo contrario, encontraron menor incidencia de Alzheimer en mujeres en cuyos cerebros encontraron células de otro organismo. También se cree que las células del bebé (nacido o no) en el cuerpo de la madre pueden prevenir la formación de tumores. Es esto otro regalo de nuestros hijos?

El microquimerismo también tiene su parte negativa, ya que podría estar presente en algunas enfermedades de origen inmunológico, pero yo prefiero quedarme con la parte bonita :)

La gestación no sólo crea lazos emocionales entre la madre y el bebé, también los crea físicos, y en algunos casos con el nuevo hermanito.
Nuestros niños son especiales y nos hacen aún mas especiales dejándonos parte de su existencia física durante años.

Yo te esperaba

La escuche mil veces, en los dos embarazos, hoy a un día de la fecha probable de parto de Andrés no he podido resistirme a escucharla... ya no viene de unas lágrimas mas.

"Muerta de miedo, le rogaba al cielo que te deje llegar lejos, mucho mas que yo" "Yo te esperaba y el espejo nos miraba mientras ya te amaba"

Yo te esperaba
Alejandra Guzmán

2013

Querido 2013 (lease con ironía)

No sabes cuanto me alegro de que venga tu compañero 2014 a sustituirte. Hacia meses que soñaba con este momento.

Me diste lo que mas quería, pero fuiste tan sumamente traidor que me lo quitaste a las pocas semanas, sin aviso, sin dejarme apenas disfrutarlo.
Si no fuera por el nacimiento de mi sobrina Judith creo que te habría dado una patada en el culo antes.

Espero que 2014 sea mas humano que tu, que no disfrute rompiendo ilusiones, que respete las decisiones de los demás y no imponga las suyas.

Adiós 2013, me alegro de no volver a verte.

Aquí una que sólo puede recordar 17 de tus semanas felices.

Dura Navidad

Aviso, esta es una entrada desahogo.
No es necesario que lo leáis, pero para mi era necesario escribirlo.


No me están gustando nada estas navidades sin ellos.

Antes de todo esto yo era una persona muy navideña. Disfrutaba con las fiestas, decorando la casa, poniendo villancicos de fondo, comiendo con la familia. El problema viene ahí, para mi la navidad es una fiesta para disfrutar con la familia, y a mi me falta una parte muy importante de ella, mis hijos.

Sentarte en una mesa con casi 20 personas y que lo único que haya para ellos sea una vela encendida duele.

Lo mas dulce de la noche fue Gisela (4 años) me dijo "No estés triste, yo te doy mi bebé" y me trajo su muñeca. Cuanta sensibilidad tienen los peques, a veces mucha mas que los adultos!

Tendría que estar embarazada de 38+4 de Andrés y de 21+5 de Alicia. El año pasado brindé por ser mamá, este año ya lo soy, pero no de la manera que lo imaginaba.

Por suerte hoy me toca pasar el día trabajando. Cuando vea a mi jefa creo que le voy a dar un beso por ponerme este horario!

Historia del Bebé Espíritu

Hace un tiempo leí esto por internet y hoy me apetece rescatarlo para compartirlo con vosotras.
No se si quiero, no se si puedo creer en ello, pero me gusta pensar que mis hijos en cierta manera son uno y pueden volver a la barriga de mamá dentro de no mucho tiempo. En mi caso es un poco complicado ya que cada uno de mis hijos es de un donante distinto, pero la esencia es la esencia, no?
Espero que la disfrutéis... por mi parte no soy capaz de leerla sin llorar.

PD: desconozco el autor, con lo cual no puedo citarlo.


El Bebé Espíritu

Colin, mi hijo de 12 años me encontró una tarde lluviosa sentada a la mesa de la cocina llorando a moco tendido, intente recomponerme para el. Era el 3 de enero, dos meses después de haber tenido un aborto, pero todavía era imposible para mi seguir adelante sin al menos una recaída diaria.

Aturdidos cuando vimos el test positivo, Rog y yo nos miramos con duda y ambivalencia. Con 41 años, mi vida profesional me consumía, había logrado lo que otros predecían imposible. Me habían concedido “privilegios de parto” en Alta Bates y como consecuencia mi practica como comadrona había florecido.

Algunos meses traía al mundo doce bebes y nadie sabia nunca cuando y como iba a estar en casa.

Rog, también se encontraba al límite, mantenía su negocio a flote mientras suplía mi falta de tiempo en casa. Colin y Jill se aproximaban a sus desafiantes años adolescentes. ¿Como podíamos encajar un bebe en nuestras vidas? Sin embargo, cuando perdí al bebe y toda esperanza de solución se disolvía con mis lagrimas, me enamore de aquel bebe que ya no iba a existir.

Colin me pregunto “¿Estas llorando por el bebe?” y cuando afirme llorosamente que si, me dijo “Bueno, entonces tienes que tener otro, Mama, porque es un bebe espíritu y tu tienes que ser su madre”.

Debí parecer perpleja porque me dijo, “no conoces nada sobre los bebe espíritu?” Como puedo yo saber sobre ellos y tu no, quiero decir, eres mi madre!” Pero seguía percibiendo mi confusión.

Así que mi primogénito, este niño que aun no es adolescente, arrastro una silla de madera junto a mi, puso su bracito sobre mis hombros y me dijo “Veras Mama, así es como sucede: Yo mismo fui un bebe espíritu, así que así debe ser como lo se. En cualquier caso, cada mujer tiene un circulo de bebe que gira sobre su cabeza, son los posibles bebes que puede tener en toda su vida. Cada mes, uno de esos bebes esta el primero de la fila. Si se queda embarazada, ese es el bebe que nacerá. Si no se queda embarazada, el bebe vuelve al circulo y continua girando con el resto de los bebes. Pero, si se queda embarazada, pero algo malo pasa antes de que nazca el bebe… escucha mama, porque es la parte verdaderamente guay. El bebe vuelve al circulo, pero se convierte en un bebe espíritu y el resto de los bebes le dan prioridad. Cada mes, el es el primero de la fila! ¿No es fantástico?

Así que solo tienes que quedarte embarazada de nuevo y entonces tendrás el mismo Bebe Espíritu. Si no lo haces, entonces el circulo de los bebes simplemente lo enviaran al circulo de otra mujer, y será el primero de la fila para ella. Permanecerá siendo el primero hasta que finalmente nazca.

Así que seria una pena que no lo tuvieras tu misma, porque se cuanto lo quieres. Así que tienes que intentarlo de nuevo Mama, ¿te acuerdas de aquel bebe que perdiste antes de yo naciera? – Afirme sin poder articular palabra- “ Bueno pues era yo! De verdad, siempre he sabido que era un Bebe espíritu, quiero decir, se de lo que estoy hablando Mama”

A pesar de la certeza de Colin de que un bebe en nuestro hogar haría las cosas perfectas, Rog y yo no estábamos de acuerdo. Pero Colin no solo lo dejo estar sino que unió a su hermana  la causa. Una noche íbamos en el coche y mire a mi hijo en su asiento trasero detrás de mí. Miraba a través de la ventana intentando ocultar sus lagrimas., pero ví el rubor de su cara, el temblor de sus hombros y un movimiento furtivo sobre su mejilla para eliminar una lagrima.

Habían pasado seis meses desde el aborto y acaba de terminar otra charla discusión en la que le decía a mi hijo que tener un bebe a mi edad estaba fuera de toda discusión “ Colin no entiendo tu pasión para tener otro bebe. ¿Por que quieres tenerlo tanto?

Aparto su mirada de las lejanas colinas y me miro con sus ojos lagrimosos y labios temblorosos. Con voz entrecortada, puso toda la pasión de un niño de 12 años en su respuesta “ Oh Mama, solo por la alegría que traerá”

Jill se unió a nosotros “ Si, mama solo por la alegría que traerá”

Fue mi turno de mirar por la ventana y enfrentarme a mi visión borrosa. Así que, en el momento en el que muchas mujeres ven el nido vacío al final de la rama de su árbol familiar con algo de alivio, yo estaba considerando poner un nuevo huevo.

Varios meses de conversación fueron salpicadas de dudas, a las que siguió la incredulidad. Aunque Rog y yo tomamos la decisión final, no hay ninguna duda de que nuestra decisión fue claramente influenciada por la insistencia de nuestros hijos adolescentes sobre que “necesitábamos un bebe en casa”. Rog y yo respiramos profundamente, nos miramos a través de las rubias cabezas de estos dos sabios niños, tragamos y dimos un salto gigante de fe.

Concebí a mi bebe espíritu una semana después. Solo por la alegría que traerá.

Culpa

Hoy tengo el día blando. No se si es esta lluvia de tres días que no nos da tregua, son las hormonas, la etapa del duelo o que simplemente toca tener un día blando.
Me vienen muchos flashes de lo que fue tenerlos dentro, de lo bonito que fue sentirme embarazada, pensar que estaba creando vida, que estaba creando su futuro, mi futuro.
Me siento tremendamente culpable de pensar que todo se fue al traste seguramente por un problema físico mio, pensar que seguramente mis hijos eran bebés totalmente sanos que no llegaron a nacer por culpa de mi útero, que no les recibió como tenia que hacerlo, aún y sabiendo que mi corazón les dio el mejor recibimiento del mundo, y es que mis pequeños mas deseados no podían ser...
Lo siento pequeñines, siento haberos hecho esto, os busqué con todo el amor del mundo, con ese amor que solo una madre sabe crear y transmitir. Quiero creer que allí donde estáis sois felices.
Siento también no tener en ocasiones respuesta para defenderos. A veces la gente cuando habla hace daño, no sabéis cuánto, y a raíz de vuestra corta vida me ha tocado escuchar de todo. A veces duele mas, a veces menos, pero lo que llevo peor es cuando los comentarios me pillan fuera de juego y no soy capaz de defenderos. Existís, os he gestado, sois una realidad, si hubierais llegado a nacer y os hubiera olvidado o no os quisiera o cuidara me llamarían mala madre, como no habéis nacido la mayoría de gente cree que lo mejor es olvidaros, "pasar página". JAMÁS!

Duele

dolor.

(Del lat. dolor, -ōris).

1. m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.

2. m. Sentimiento de pena y congoja.

~ de corazón.

1. m. Sentimiento, pena, aflicción de haber ofendido a Dios.

~ de costado.

1. m. p. us. pleuresía.

~ de viuda, o ~ de viudo.

1. m. coloqs. dolor muy fuerte y pasajero, como el que producen los golpes recibidos en ciertas partes del cuerpo poco defendidas por los músculos.

~ latente.

1. m. dolor sordo.

~ nefrítico.

1. m. dolor causado por piedras o arenas en los riñones.

~ sordo.

1. m. dolor que no es agudo, pero molesta sin interrupción.

estar una mujer con ~es.

1. loc. verb. Estar con los del parto.

rabiar de ~.

1. loc. verb. coloq. Dar gritos o quejidos por un vehemente dolor.

Dolor es perder a un hijo. Dolor es que todo tu futuro con él se derrumbe en cuestión de segundos.
Dolor es saber que no le verás jamás sonreír, que no conocerás su tono de voz, que no podrás mecerle, calmarle, cantarle nanas. Dolor es no poder mirarle a los ojos, es no conocer de que color son. Es entrar a su habitación y verla tan vacía aunque este llena de sus cosas. Dolor es dormir una noche entera del tirón sin que te despierte para tomar teta, es ir al supermercado y saber que no necesitas comprar pañales. Dolor es que a su perdida le llamen "mala suerte" y que intenten consolarte diciendo que ya vendrán más (vendrán mas, pero ellos no volverán). Dolor es escuchar su nombre por la calle y saber que no es para el, que incluso hay quien lo ha olvidado. Dolor es que se olviden que los gestaste, que ERES MAMÁ.
Pero aún y doliendo os amo. Jamás hice algo mas bello que daros vida, por corta que fuera.

Por vosotros

Aunque oficialmente el día internacional de la muerte gestacional y perinatal es el 15 de octubre. los principales actos para celebrarlo tuvieron lugar este sábado 19 en diversas ciudades españolas (Madrid, Alicante y Barcelona) y deduzco que en muchos otros puntos del mundo.
Yo tuve la suerte de poderlo disfrutar juntos con otros grandes papis y mamis en Barcelona, y un poquito en la distancia con los papis de Madrid. Los actos estuvieron organizados por Petits amb Llum (http://www.petitsambllum.org), Superando un Aborto (http://superandounaborto.foroactivo.com/) y Umamanita (http://www.umamanita.es/).
El día empezó con lluvia, pero nada importante, cuatro gotitas que no hicieron que nuestras ganas por lo que íbamos a hacer menguaran. La plaza se llenó de colores, olores y sabores que los papás y abuelos de los pequeños habían preparado con mucho mimo para celebrar el día. Se llenó de lágrimas, de sonrisas, de gestos y de abrazos, pero sobretodo se llenó de amor, mucho AMOR.
Estuvieron expuestas las fotos de Norma Grau, fotógrafa de emociones (puedes ver su trabajo aquí: https://www.facebook.com/reportajeStillbirth).

Hablamos de nuestros hijos y lanzamos globos al cielo, cada uno con un trocito de alma que ponía en el quien se lo lanzaba, con nombres de los pequeños y mensajes que ponen la piel de gallina.

                        Barcelona y Madrid unidos por un hilo invisible.

Mis hijos me han enseñado mucho y me han aportado muchas cosas positivas, entre ellas me han hecho conocer a grandes personas. Es mágico poder llorar al lado de gente que antes no conocías, sin que te juzguen y además sabiendo que te entienden.

Os dejo el manifiesto que se leyó, creo que en el esta todo dicho:

ROMPAMOS EL SILENCIO

Los actos que hoy ocurren en Barcelona, Alicante y en Madrid son un intento de quebrar un tabú ante la muerte de un bebé deseado. Elegimos el lema‘Rompamos el Silencio, este duelo existe’ para dar voz a las familias que han sufrido ante un dolor poco reconocido socialmente.

Aquí (en Madrid) es nuestro quinto año haciendo este reunión conmemorativa. Hoy veo caras nuevas, posiblemente al principio de este camino, veo caras de años anteriores donde ha vuelto la sonrisa, la luz, veo hermanitos nuevos y sobre todo veo caras llena de paz y de aceptación.

En España hay unos 10 muertes perinatales y neonatales cada día y una infinidad de pérdidas tempranas que a día de hoy es prácticamente imposible de calcular por la falta de un registro. 

Aunque hoy hablamos de las diferentes pérdidas los aquí presentes sabemos que no importa las semanas de gestación ni los días de vida. Lo que importa es el dolor de las familias ante la partida de un miembro de su familia, una persona querida desde el primero momento de saber de su existencia.

Sí, quizás es difícil de comprender si no lo has vivido pero seguro que sí puedes comprender como es el sentimiento del amor. El amor que siente una familia por su hijo, hermana, nieto que  ya no está.

Por estos motivos nos encontramos aquí hoy, para honrar a nuestros bebés, y tener un espacio donde pedir lo siguiente:

1- PEDIMOS que sea un duelo autorizado, porque sólo desde un duelo validado y reconocido se puede recibir el acompañamiento adecuado por parte del entorno: familiares, compañeros de trabajo, profesionales sanitarios…

2-PEDIMOS que sean reconocidos legalmente como parte de la familia y que los cambios que se hagan en referencia a ésto, se hagan pensando desde el dolor que viven las familias, la pena y tristeza ante la pérdida de su hijo/a.

3- PEDIMOS que los profesionales sanitarios reciban la Formación y Apoyo necesario para saber sostener a una familia en duelo.

4- Pedimos que estos bebés sean tratados con Respeto y Amor por todo el personal sanitario, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida. 

5-  Pedimos que Las mamás y los papás de estos bebés sean tratados con Respeto  por todo el personal sanitario, que no se tomen decisones por ellos, que se les escuche y se tengan en cuenta sus necesidades, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida

6-Pedimos que el dolor de las familias sea aceptada y respetada como proceso natural de la vida ante de la muerte de un ser querido.

Pedimos que se rompa el silencio ante este duelo real

 

SEMANA DE SENSIBILIZACIÓN ANTE LA PERDIDA GESTACIONAL Y NEONATAL (OCTUBRE 2013)

Superando un aborto, Umamanita y Petits amb llum

Sin palabras

Día Internacional de la muerte gastacional y neonatal

Hoy 15 de octubre es el día internacional de la pérdida gestacional y neonatal.

Entre otras muchas actividades se encuentra esta. Es una ola de luz mundial para nuestros pequeñitos. Consiste en encender una vela por ellos entre las 7 y las 8 pm (hora local), para que así a lo largo del planeta se cree una ola de velitas encendidas.

Estas son por Andrés y Alicia, pero también por Marta, Ona, Abril, Unai, David, Marina, Hugo, Vicki, Kai, Altair, Abraham, Ludmila, Mara, Mario, Zelda, Adrián, Genís, Julia y todos los pequeñines con luz que en su día vivieron en nuestro útero y siempre vivirán en nuestro corazón. Aquellos que nos convirtieron en mamás, que nos hicieron crecer como personas y que nos enseñaron a amar aún en la distancia.

Besitos de colores, pequeños grandes campeones!

Microquimerismo o el nombre que le pone la ciencia a mis hijos dentro de mi

No soy yo la única que lo dice, por si alguien lo dudaba la ciencia lo confirma, mis hijos están conmigo.
Un estudio publicado en septiembre del 2012 asegura que se encontraron evidencias de ADN fetal en el cuerpo de la madre hasta 30 años después de haber estado embarazada.
Me encanta saber que los voy a llevar conmigo físicamente durante tantos años. Ellos forman parte de mi, de mi vida y de mi cuerpo.

Dejo el enlace completo, por si le queréis echar un ojo:
http://www.plosone.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pone.0045592