2013

Querido 2013 (lease con ironía)

No sabes cuanto me alegro de que venga tu compañero 2014 a sustituirte. Hacia meses que soñaba con este momento.

Me diste lo que mas quería, pero fuiste tan sumamente traidor que me lo quitaste a las pocas semanas, sin aviso, sin dejarme apenas disfrutarlo.
Si no fuera por el nacimiento de mi sobrina Judith creo que te habría dado una patada en el culo antes.

Espero que 2014 sea mas humano que tu, que no disfrute rompiendo ilusiones, que respete las decisiones de los demás y no imponga las suyas.

Adiós 2013, me alegro de no volver a verte.

Aquí una que sólo puede recordar 17 de tus semanas felices.

Dura Navidad

Aviso, esta es una entrada desahogo.
No es necesario que lo leáis, pero para mi era necesario escribirlo.


No me están gustando nada estas navidades sin ellos.

Antes de todo esto yo era una persona muy navideña. Disfrutaba con las fiestas, decorando la casa, poniendo villancicos de fondo, comiendo con la familia. El problema viene ahí, para mi la navidad es una fiesta para disfrutar con la familia, y a mi me falta una parte muy importante de ella, mis hijos.

Sentarte en una mesa con casi 20 personas y que lo único que haya para ellos sea una vela encendida duele.

Lo mas dulce de la noche fue Gisela (4 años) me dijo "No estés triste, yo te doy mi bebé" y me trajo su muñeca. Cuanta sensibilidad tienen los peques, a veces mucha mas que los adultos!

Tendría que estar embarazada de 38+4 de Andrés y de 21+5 de Alicia. El año pasado brindé por ser mamá, este año ya lo soy, pero no de la manera que lo imaginaba.

Por suerte hoy me toca pasar el día trabajando. Cuando vea a mi jefa creo que le voy a dar un beso por ponerme este horario!

Para vosotras

Continuando con el proyecto Arcoiris

Estos días han dado mucho de si.

Me hice la histeroscopia de control, y todo esta perfecto, salvo por la herida de la cirugía que esta mas tierna de lo que debería y esto retrasará la fecha de mi siguiente tratamiento de reproducción asistida.

También visité la Fabrica de Sueños, comúnmente llamada clínica de reproducción asistida, para que valoraran todas las pruebas de abortos de repetición en conjunto y planificar los detalles del siguiente tratamiento. Salí encantada de allí. Según mi ginecóloga (a la que no cambio por nada del mundo) lo que justificaría las perdidas de los embarazos es el septo uterino, y como ya esta operado a partir de ahora no tiene porque ir mal.
La estrategia será bastante parecida a las veces anteriores: inseminación artificial con semen de donante. Esta vez me han dicho que buscarán un donante de fertilidad asegurada (que ya hayan nacido mas niños gracias a sus donaciones), también miraran de conseguir muestras de la mejor calidad posible. Ya tengo en casa el papel con las pautas a seguir para empezar, ahora solo falta que el tiempo pase rápido!
He de reconocer que saber de antemano que hay mas niños por ahí del mismo donante no me hace mucha gracia, pero después de reflexionarlo creo que es una ventaja saber que "funciona". Las posibilidades de que hayan mas niños del mismo donante es alta, sean antes o después de nacer mi hijo, ya que aquí se les permite donar hasta que han nacido 6 niños de sus donaciones, tarde o temprano pasaría.

Esta vez he decidido que no le contaré a nadie de mi entorno cercano que estoy en tratamiento, quiero quitarme de encima el estrés de las preguntas, que aunque se que son con buena fé quieras que no son una presión añadida. Mi intención, si aguanto, es contarlo cuando tenga una eco "bonita" de mi bebé, cuando pueda ver un poquito de seguridad en la gestación.  Ya veremos si aguanto.

Con las pilas cargadas, aunque las fechas no ayuden intento mirar al futuro con optimismo!

La rarita del grupo

Últimamente me siento fuera de lugar hasta cuando estoy entre amigos. He pasado de ser una mas a ser la rarita. Estoy harta de callarme comentarios cuando oigo frases que no encajan en mi forma de ver la maternidad, especialmente después de haber sufrido el tener que despedirme de mis hijos antes de que nacieran,
Estoy harta de escuchar lo malisimo que es tener nauseas o hongos vaginales, de lo incomoda que es la barriga o de lo duro que es hacerse curvas de glucosa. Si, se que a cada uno le duele lo suyo, pero me mata que al contestar que prefiero eso a perder mi hijo se me mire como un bicho raro y me contesten entre otras lindeces que no se lo que digo. Que no se lo que digo????? Tu si que no sabes lo que dices! Es horrible perder a tu hijo, mucho mas horrible que cualquier síntoma de embarazo por los que firmaría ya mismo tener si mi hijo viviera. Daria lo que fuera porque ellos vivieran... En menos de un mes tendría que estar naciendo mi primer hijo y hoy sólo puedo llorar.

Historia del Bebé Espíritu

Hace un tiempo leí esto por internet y hoy me apetece rescatarlo para compartirlo con vosotras.
No se si quiero, no se si puedo creer en ello, pero me gusta pensar que mis hijos en cierta manera son uno y pueden volver a la barriga de mamá dentro de no mucho tiempo. En mi caso es un poco complicado ya que cada uno de mis hijos es de un donante distinto, pero la esencia es la esencia, no?
Espero que la disfrutéis... por mi parte no soy capaz de leerla sin llorar.

PD: desconozco el autor, con lo cual no puedo citarlo.


El Bebé Espíritu

Colin, mi hijo de 12 años me encontró una tarde lluviosa sentada a la mesa de la cocina llorando a moco tendido, intente recomponerme para el. Era el 3 de enero, dos meses después de haber tenido un aborto, pero todavía era imposible para mi seguir adelante sin al menos una recaída diaria.

Aturdidos cuando vimos el test positivo, Rog y yo nos miramos con duda y ambivalencia. Con 41 años, mi vida profesional me consumía, había logrado lo que otros predecían imposible. Me habían concedido “privilegios de parto” en Alta Bates y como consecuencia mi practica como comadrona había florecido.

Algunos meses traía al mundo doce bebes y nadie sabia nunca cuando y como iba a estar en casa.

Rog, también se encontraba al límite, mantenía su negocio a flote mientras suplía mi falta de tiempo en casa. Colin y Jill se aproximaban a sus desafiantes años adolescentes. ¿Como podíamos encajar un bebe en nuestras vidas? Sin embargo, cuando perdí al bebe y toda esperanza de solución se disolvía con mis lagrimas, me enamore de aquel bebe que ya no iba a existir.

Colin me pregunto “¿Estas llorando por el bebe?” y cuando afirme llorosamente que si, me dijo “Bueno, entonces tienes que tener otro, Mama, porque es un bebe espíritu y tu tienes que ser su madre”.

Debí parecer perpleja porque me dijo, “no conoces nada sobre los bebe espíritu?” Como puedo yo saber sobre ellos y tu no, quiero decir, eres mi madre!” Pero seguía percibiendo mi confusión.

Así que mi primogénito, este niño que aun no es adolescente, arrastro una silla de madera junto a mi, puso su bracito sobre mis hombros y me dijo “Veras Mama, así es como sucede: Yo mismo fui un bebe espíritu, así que así debe ser como lo se. En cualquier caso, cada mujer tiene un circulo de bebe que gira sobre su cabeza, son los posibles bebes que puede tener en toda su vida. Cada mes, uno de esos bebes esta el primero de la fila. Si se queda embarazada, ese es el bebe que nacerá. Si no se queda embarazada, el bebe vuelve al circulo y continua girando con el resto de los bebes. Pero, si se queda embarazada, pero algo malo pasa antes de que nazca el bebe… escucha mama, porque es la parte verdaderamente guay. El bebe vuelve al circulo, pero se convierte en un bebe espíritu y el resto de los bebes le dan prioridad. Cada mes, el es el primero de la fila! ¿No es fantástico?

Así que solo tienes que quedarte embarazada de nuevo y entonces tendrás el mismo Bebe Espíritu. Si no lo haces, entonces el circulo de los bebes simplemente lo enviaran al circulo de otra mujer, y será el primero de la fila para ella. Permanecerá siendo el primero hasta que finalmente nazca.

Así que seria una pena que no lo tuvieras tu misma, porque se cuanto lo quieres. Así que tienes que intentarlo de nuevo Mama, ¿te acuerdas de aquel bebe que perdiste antes de yo naciera? – Afirme sin poder articular palabra- “ Bueno pues era yo! De verdad, siempre he sabido que era un Bebe espíritu, quiero decir, se de lo que estoy hablando Mama”

A pesar de la certeza de Colin de que un bebe en nuestro hogar haría las cosas perfectas, Rog y yo no estábamos de acuerdo. Pero Colin no solo lo dejo estar sino que unió a su hermana  la causa. Una noche íbamos en el coche y mire a mi hijo en su asiento trasero detrás de mí. Miraba a través de la ventana intentando ocultar sus lagrimas., pero ví el rubor de su cara, el temblor de sus hombros y un movimiento furtivo sobre su mejilla para eliminar una lagrima.

Habían pasado seis meses desde el aborto y acaba de terminar otra charla discusión en la que le decía a mi hijo que tener un bebe a mi edad estaba fuera de toda discusión “ Colin no entiendo tu pasión para tener otro bebe. ¿Por que quieres tenerlo tanto?

Aparto su mirada de las lejanas colinas y me miro con sus ojos lagrimosos y labios temblorosos. Con voz entrecortada, puso toda la pasión de un niño de 12 años en su respuesta “ Oh Mama, solo por la alegría que traerá”

Jill se unió a nosotros “ Si, mama solo por la alegría que traerá”

Fue mi turno de mirar por la ventana y enfrentarme a mi visión borrosa. Así que, en el momento en el que muchas mujeres ven el nido vacío al final de la rama de su árbol familiar con algo de alivio, yo estaba considerando poner un nuevo huevo.

Varios meses de conversación fueron salpicadas de dudas, a las que siguió la incredulidad. Aunque Rog y yo tomamos la decisión final, no hay ninguna duda de que nuestra decisión fue claramente influenciada por la insistencia de nuestros hijos adolescentes sobre que “necesitábamos un bebe en casa”. Rog y yo respiramos profundamente, nos miramos a través de las rubias cabezas de estos dos sabios niños, tragamos y dimos un salto gigante de fe.

Concebí a mi bebe espíritu una semana después. Solo por la alegría que traerá.