Querido 2013 (lease con ironía)
No sabes cuanto me alegro de que venga tu compañero 2014 a sustituirte. Hacia meses que soñaba con este momento.
Me diste lo que mas quería, pero fuiste tan sumamente traidor que me lo quitaste a las pocas semanas, sin aviso, sin dejarme apenas disfrutarlo.
Si no fuera por el nacimiento de mi sobrina Judith creo que te habría dado una patada en el culo antes.
Espero que 2014 sea mas humano que tu, que no disfrute rompiendo ilusiones, que respete las decisiones de los demás y no imponga las suyas.
Adiós 2013, me alegro de no volver a verte.
Aquí una que sólo puede recordar 17 de tus semanas felices.
Emociones y vivencias de una mamá soltera por elección. De como Andrés y Alicia llegaron a mi vida, teniéndonos que despedir antes de finalizar el primer trimestre de gestación. De mi lucha por llegar a ser algún día mamá de un bebé terrenal.
martes, 31 de diciembre de 2013
miércoles, 25 de diciembre de 2013
Dura Navidad
Aviso, esta es una entrada desahogo.
No es necesario que lo leáis, pero para mi era necesario escribirlo.
No me están gustando nada estas navidades sin ellos.
Antes de todo esto yo era una persona muy navideña. Disfrutaba con las fiestas, decorando la casa, poniendo villancicos de fondo, comiendo con la familia. El problema viene ahí, para mi la navidad es una fiesta para disfrutar con la familia, y a mi me falta una parte muy importante de ella, mis hijos.
Sentarte en una mesa con casi 20 personas y que lo único que haya para ellos sea una vela encendida duele.
Lo mas dulce de la noche fue Gisela (4 años) me dijo "No estés triste, yo te doy mi bebé" y me trajo su muñeca. Cuanta sensibilidad tienen los peques, a veces mucha mas que los adultos!
Tendría que estar embarazada de 38+4 de Andrés y de 21+5 de Alicia. El año pasado brindé por ser mamá, este año ya lo soy, pero no de la manera que lo imaginaba.
Por suerte hoy me toca pasar el día trabajando. Cuando vea a mi jefa creo que le voy a dar un beso por ponerme este horario!
No es necesario que lo leáis, pero para mi era necesario escribirlo.
No me están gustando nada estas navidades sin ellos.
Antes de todo esto yo era una persona muy navideña. Disfrutaba con las fiestas, decorando la casa, poniendo villancicos de fondo, comiendo con la familia. El problema viene ahí, para mi la navidad es una fiesta para disfrutar con la familia, y a mi me falta una parte muy importante de ella, mis hijos.
Sentarte en una mesa con casi 20 personas y que lo único que haya para ellos sea una vela encendida duele.
Lo mas dulce de la noche fue Gisela (4 años) me dijo "No estés triste, yo te doy mi bebé" y me trajo su muñeca. Cuanta sensibilidad tienen los peques, a veces mucha mas que los adultos!
Tendría que estar embarazada de 38+4 de Andrés y de 21+5 de Alicia. El año pasado brindé por ser mamá, este año ya lo soy, pero no de la manera que lo imaginaba.
Por suerte hoy me toca pasar el día trabajando. Cuando vea a mi jefa creo que le voy a dar un beso por ponerme este horario!
domingo, 22 de diciembre de 2013
sábado, 21 de diciembre de 2013
Continuando con el proyecto Arcoiris
Estos días han dado mucho de si.
Me hice la histeroscopia de control, y todo esta perfecto, salvo por la herida de la cirugía que esta mas tierna de lo que debería y esto retrasará la fecha de mi siguiente tratamiento de reproducción asistida.
También visité la Fabrica de Sueños, comúnmente llamada clínica de reproducción asistida, para que valoraran todas las pruebas de abortos de repetición en conjunto y planificar los detalles del siguiente tratamiento. Salí encantada de allí. Según mi ginecóloga (a la que no cambio por nada del mundo) lo que justificaría las perdidas de los embarazos es el septo uterino, y como ya esta operado a partir de ahora no tiene porque ir mal.
La estrategia será bastante parecida a las veces anteriores: inseminación artificial con semen de donante. Esta vez me han dicho que buscarán un donante de fertilidad asegurada (que ya hayan nacido mas niños gracias a sus donaciones), también miraran de conseguir muestras de la mejor calidad posible. Ya tengo en casa el papel con las pautas a seguir para empezar, ahora solo falta que el tiempo pase rápido!
He de reconocer que saber de antemano que hay mas niños por ahí del mismo donante no me hace mucha gracia, pero después de reflexionarlo creo que es una ventaja saber que "funciona". Las posibilidades de que hayan mas niños del mismo donante es alta, sean antes o después de nacer mi hijo, ya que aquí se les permite donar hasta que han nacido 6 niños de sus donaciones, tarde o temprano pasaría.
Esta vez he decidido que no le contaré a nadie de mi entorno cercano que estoy en tratamiento, quiero quitarme de encima el estrés de las preguntas, que aunque se que son con buena fé quieras que no son una presión añadida. Mi intención, si aguanto, es contarlo cuando tenga una eco "bonita" de mi bebé, cuando pueda ver un poquito de seguridad en la gestación. Ya veremos si aguanto.
Con las pilas cargadas, aunque las fechas no ayuden intento mirar al futuro con optimismo!
Me hice la histeroscopia de control, y todo esta perfecto, salvo por la herida de la cirugía que esta mas tierna de lo que debería y esto retrasará la fecha de mi siguiente tratamiento de reproducción asistida.
También visité la Fabrica de Sueños, comúnmente llamada clínica de reproducción asistida, para que valoraran todas las pruebas de abortos de repetición en conjunto y planificar los detalles del siguiente tratamiento. Salí encantada de allí. Según mi ginecóloga (a la que no cambio por nada del mundo) lo que justificaría las perdidas de los embarazos es el septo uterino, y como ya esta operado a partir de ahora no tiene porque ir mal.
La estrategia será bastante parecida a las veces anteriores: inseminación artificial con semen de donante. Esta vez me han dicho que buscarán un donante de fertilidad asegurada (que ya hayan nacido mas niños gracias a sus donaciones), también miraran de conseguir muestras de la mejor calidad posible. Ya tengo en casa el papel con las pautas a seguir para empezar, ahora solo falta que el tiempo pase rápido!
He de reconocer que saber de antemano que hay mas niños por ahí del mismo donante no me hace mucha gracia, pero después de reflexionarlo creo que es una ventaja saber que "funciona". Las posibilidades de que hayan mas niños del mismo donante es alta, sean antes o después de nacer mi hijo, ya que aquí se les permite donar hasta que han nacido 6 niños de sus donaciones, tarde o temprano pasaría.
Esta vez he decidido que no le contaré a nadie de mi entorno cercano que estoy en tratamiento, quiero quitarme de encima el estrés de las preguntas, que aunque se que son con buena fé quieras que no son una presión añadida. Mi intención, si aguanto, es contarlo cuando tenga una eco "bonita" de mi bebé, cuando pueda ver un poquito de seguridad en la gestación. Ya veremos si aguanto.
Con las pilas cargadas, aunque las fechas no ayuden intento mirar al futuro con optimismo!
sábado, 7 de diciembre de 2013
La rarita del grupo
Últimamente me siento fuera de lugar hasta cuando estoy entre amigos. He pasado de ser una mas a ser la rarita. Estoy harta de callarme comentarios cuando oigo frases que no encajan en mi forma de ver la maternidad, especialmente después de haber sufrido el tener que despedirme de mis hijos antes de que nacieran,
Estoy harta de escuchar lo malisimo que es tener nauseas o hongos vaginales, de lo incomoda que es la barriga o de lo duro que es hacerse curvas de glucosa. Si, se que a cada uno le duele lo suyo, pero me mata que al contestar que prefiero eso a perder mi hijo se me mire como un bicho raro y me contesten entre otras lindeces que no se lo que digo. Que no se lo que digo????? Tu si que no sabes lo que dices! Es horrible perder a tu hijo, mucho mas horrible que cualquier síntoma de embarazo por los que firmaría ya mismo tener si mi hijo viviera. Daria lo que fuera porque ellos vivieran... En menos de un mes tendría que estar naciendo mi primer hijo y hoy sólo puedo llorar.
Estoy harta de escuchar lo malisimo que es tener nauseas o hongos vaginales, de lo incomoda que es la barriga o de lo duro que es hacerse curvas de glucosa. Si, se que a cada uno le duele lo suyo, pero me mata que al contestar que prefiero eso a perder mi hijo se me mire como un bicho raro y me contesten entre otras lindeces que no se lo que digo. Que no se lo que digo????? Tu si que no sabes lo que dices! Es horrible perder a tu hijo, mucho mas horrible que cualquier síntoma de embarazo por los que firmaría ya mismo tener si mi hijo viviera. Daria lo que fuera porque ellos vivieran... En menos de un mes tendría que estar naciendo mi primer hijo y hoy sólo puedo llorar.
domingo, 1 de diciembre de 2013
Historia del Bebé Espíritu
Hace un tiempo leí esto por internet y hoy me apetece rescatarlo para compartirlo con vosotras.
No se si quiero, no se si puedo creer en ello, pero me gusta pensar que mis hijos en cierta manera son uno y pueden volver a la barriga de mamá dentro de no mucho tiempo. En mi caso es un poco complicado ya que cada uno de mis hijos es de un donante distinto, pero la esencia es la esencia, no?
Espero que la disfrutéis... por mi parte no soy capaz de leerla sin llorar.
PD: desconozco el autor, con lo cual no puedo citarlo.
El Bebé Espíritu
No se si quiero, no se si puedo creer en ello, pero me gusta pensar que mis hijos en cierta manera son uno y pueden volver a la barriga de mamá dentro de no mucho tiempo. En mi caso es un poco complicado ya que cada uno de mis hijos es de un donante distinto, pero la esencia es la esencia, no?
Espero que la disfrutéis... por mi parte no soy capaz de leerla sin llorar.
PD: desconozco el autor, con lo cual no puedo citarlo.
El Bebé Espíritu
Colin, mi hijo de 12 años me encontró una tarde lluviosa sentada a la mesa de la cocina llorando a moco tendido, intente recomponerme para el. Era el 3 de enero, dos meses después de haber tenido un aborto, pero todavía era imposible para mi seguir adelante sin al menos una recaída diaria.
Aturdidos cuando vimos el test positivo, Rog y yo nos miramos con duda y ambivalencia. Con 41 años, mi vida profesional me consumía, había logrado lo que otros predecían imposible. Me habían concedido “privilegios de parto” en Alta Bates y como consecuencia mi practica como comadrona había florecido.
Algunos meses traía al mundo doce bebes y nadie sabia nunca cuando y como iba a estar en casa.
Rog, también se encontraba al límite, mantenía su negocio a flote mientras suplía mi falta de tiempo en casa. Colin y Jill se aproximaban a sus desafiantes años adolescentes. ¿Como podíamos encajar un bebe en nuestras vidas? Sin embargo, cuando perdí al bebe y toda esperanza de solución se disolvía con mis lagrimas, me enamore de aquel bebe que ya no iba a existir.
Colin me pregunto “¿Estas llorando por el bebe?” y cuando afirme llorosamente que si, me dijo “Bueno, entonces tienes que tener otro, Mama, porque es un bebe espíritu y tu tienes que ser su madre”.
Debí parecer perpleja porque me dijo, “no conoces nada sobre los bebe espíritu?” Como puedo yo saber sobre ellos y tu no, quiero decir, eres mi madre!” Pero seguía percibiendo mi confusión.
Así que mi primogénito, este niño que aun no es adolescente, arrastro una silla de madera junto a mi, puso su bracito sobre mis hombros y me dijo “Veras Mama, así es como sucede: Yo mismo fui un bebe espíritu, así que así debe ser como lo se. En cualquier caso, cada mujer tiene un circulo de bebe que gira sobre su cabeza, son los posibles bebes que puede tener en toda su vida. Cada mes, uno de esos bebes esta el primero de la fila. Si se queda embarazada, ese es el bebe que nacerá. Si no se queda embarazada, el bebe vuelve al circulo y continua girando con el resto de los bebes. Pero, si se queda embarazada, pero algo malo pasa antes de que nazca el bebe… escucha mama, porque es la parte verdaderamente guay. El bebe vuelve al circulo, pero se convierte en un bebe espíritu y el resto de los bebes le dan prioridad. Cada mes, el es el primero de la fila! ¿No es fantástico?
Así que solo tienes que quedarte embarazada de nuevo y entonces tendrás el mismo Bebe Espíritu. Si no lo haces, entonces el circulo de los bebes simplemente lo enviaran al circulo de otra mujer, y será el primero de la fila para ella. Permanecerá siendo el primero hasta que finalmente nazca.
Así que seria una pena que no lo tuvieras tu misma, porque se cuanto lo quieres. Así que tienes que intentarlo de nuevo Mama, ¿te acuerdas de aquel bebe que perdiste antes de yo naciera? – Afirme sin poder articular palabra- “ Bueno pues era yo! De verdad, siempre he sabido que era un Bebe espíritu, quiero decir, se de lo que estoy hablando Mama”
A pesar de la certeza de Colin de que un bebe en nuestro hogar haría las cosas perfectas, Rog y yo no estábamos de acuerdo. Pero Colin no solo lo dejo estar sino que unió a su hermana la causa. Una noche íbamos en el coche y mire a mi hijo en su asiento trasero detrás de mí. Miraba a través de la ventana intentando ocultar sus lagrimas., pero ví el rubor de su cara, el temblor de sus hombros y un movimiento furtivo sobre su mejilla para eliminar una lagrima.
Habían pasado seis meses desde el aborto y acaba de terminar otra charla discusión en la que le decía a mi hijo que tener un bebe a mi edad estaba fuera de toda discusión “ Colin no entiendo tu pasión para tener otro bebe. ¿Por que quieres tenerlo tanto?
Aparto su mirada de las lejanas colinas y me miro con sus ojos lagrimosos y labios temblorosos. Con voz entrecortada, puso toda la pasión de un niño de 12 años en su respuesta “ Oh Mama, solo por la alegría que traerá”
Jill se unió a nosotros “ Si, mama solo por la alegría que traerá”
Fue mi turno de mirar por la ventana y enfrentarme a mi visión borrosa. Así que, en el momento en el que muchas mujeres ven el nido vacío al final de la rama de su árbol familiar con algo de alivio, yo estaba considerando poner un nuevo huevo.
Varios meses de conversación fueron salpicadas de dudas, a las que siguió la incredulidad. Aunque Rog y yo tomamos la decisión final, no hay ninguna duda de que nuestra decisión fue claramente influenciada por la insistencia de nuestros hijos adolescentes sobre que “necesitábamos un bebe en casa”. Rog y yo respiramos profundamente, nos miramos a través de las rubias cabezas de estos dos sabios niños, tragamos y dimos un salto gigante de fe.
Concebí a mi bebe espíritu una semana después. Solo por la alegría que traerá.
jueves, 28 de noviembre de 2013
El reencuentro
Esta es la historia de un reencuentro que no tiene nada de casual.
Cuando me quedé embarazada de Andrés, el mismo día del test de embarazo, mi mejor amiga me regalo un conjuntito muy mono. Al irse Andrés intenté devolver todas las cositas que había comprado, y entre lo que pude devolver estaba este conjuntito.
Hoy al salir del gine (su visita de para un post a parte) he decidido ir a rescatarlo, hacia semanas que le daba vueltas.
Y ahí estaba!!!! Seis meses después nadie lo había comprado!!!
Os cuento un secreto? Yo creo que me estaba esperando.
Aquí os presento la primera ropita que va a llevar puesta mi futuro bebé arcoiris. Os parecerá una chorrada pero para mi tiene tanto significado... Sus dos hermanitos de las nubes dando la bienvenida al chiquitín. El más pequeño llevara un regalo que le hicieron al mas grande, un regalo muy muy especial.
He llorado al recuperarlo... creo que en breve recibiré el título a la mujer mas llorona del país!
Cuando me quedé embarazada de Andrés, el mismo día del test de embarazo, mi mejor amiga me regalo un conjuntito muy mono. Al irse Andrés intenté devolver todas las cositas que había comprado, y entre lo que pude devolver estaba este conjuntito.
Hoy al salir del gine (su visita de para un post a parte) he decidido ir a rescatarlo, hacia semanas que le daba vueltas.
Y ahí estaba!!!! Seis meses después nadie lo había comprado!!!
Os cuento un secreto? Yo creo que me estaba esperando.
Aquí os presento la primera ropita que va a llevar puesta mi futuro bebé arcoiris. Os parecerá una chorrada pero para mi tiene tanto significado... Sus dos hermanitos de las nubes dando la bienvenida al chiquitín. El más pequeño llevara un regalo que le hicieron al mas grande, un regalo muy muy especial.
He llorado al recuperarlo... creo que en breve recibiré el título a la mujer mas llorona del país!
martes, 26 de noviembre de 2013
La verdad de la reproducción asistida
No voy a hablar de tratamientos, ni de medicación, ni de grandes avances.
No te contaré como pincharte, ni en que consisten las técnicas.
En esta entrada quiero ir mas allá, contar lo que poca gente cuenta pero a la vez mas le duele. Hablaré de el volcán de emociones que se sienten cuando entras en el mundo de los tratamientos de fertilidad.
Esta claro que los tratamientos de reproducción asistida tienen una gran repercusión en el estado anímico de la pareja o mujer que se enfrenta a ellos.
Tengo la gran suerte de que la clínica que escogí para hacer realidad mi sueño es muy humana, en ella son tan importantes las emociones como el tratamiento médico en si, pero se de buena mano que esto no pasa en todas partes, de hecho me considero una privilegiada. El camino no es fácil y una buena compañía respetuosa que tenga en cuenta las emociones hace que el tratamiento sea un poquito menos difícil.
Es fácil que una mujer/pareja en tratamiento se enfrente a muchas y muy variadas emociones, puede pasar de la ilusión y el optimismo de pensar que la ciencia les va hacer cumplir su sueño a la incertidumbre y el estrés de la espera, de las "piedras" que se encuentra por el camino, que le hacen pensar con tristeza y desesperanza que su sueño no es tan fácil como se pensaban.
Puede sonar exagerado para quien no lo ha vivido, pero el diagnóstico de infertilidad también requiere su duelo. Cuando me adentré en este mundo como "mujer fértil sin pareja" yo tampoco era capaz de verlo así, pero tras las perdidas de mis hijos me he dado cuenta que al duelo por no tenerlos se le suma el duelo ocasionado por la infertilidad. Y por que es un duelo? Pues básicamente porque hay una sensación de perdida, es una crisis vital. Has perdido una parte que creías que tenias, una capacidad, te ha pasado algo que jamás pensaste que te tocaría vivir a ti. Encima, para ponerlo mas difícil es algo que te va a dificultar llegar al objetivo que te has marcado a fuego: ser mamá.
A todo esto cabe añadir el sufrimiento producido por las reacciones emocionales debidas al uso de los fármacos que se prescriben durante el tratamiento, si leéis los prospectos encontrareis efectos secundarios como dolor de cabeza, somnolencia, ganancia de peso, molestias digestivas varias, irritabilidad Apetecible ¿Verdad?
Esto junto con las emociones propias de la infertilidad y el tratamiento en si forma un cóctel nada agradable.
Os quedaríais asombrados de la cantidad de mujeres que dejan los tratamientos de reproducción asistida debido a la presión psicológica! De ahí la importancia de entender el porque de estas emociones y el tener un acompañamiento adecuado durante el proceso.
Pero sabéis que? Se consigue! Si, si, a mi aún no me ha llegado pero conozco a muchas que lo consiguieron! Todo estos altibajos emocionales en la mayoría de los casos tienen recompensa, la recompensa mas grande y babosa que conozco!
Seguro que me dejo bastante en el tintero, el tema da para mucho y hay tantas emociones como personas, sólo pretendo que si has llegado hasta aquí sientas que es algo normal, que nos sucede a muchas, que no te sientas un "bicho raro" por ello, básicamente porque no lo eres, eres una mamá valiente que ha decidido luchar por sus sueños. Nadie dijo que fuera fácil!
Y tu, como te has sentido?
No te contaré como pincharte, ni en que consisten las técnicas.
En esta entrada quiero ir mas allá, contar lo que poca gente cuenta pero a la vez mas le duele. Hablaré de el volcán de emociones que se sienten cuando entras en el mundo de los tratamientos de fertilidad.
Esta claro que los tratamientos de reproducción asistida tienen una gran repercusión en el estado anímico de la pareja o mujer que se enfrenta a ellos.
Tengo la gran suerte de que la clínica que escogí para hacer realidad mi sueño es muy humana, en ella son tan importantes las emociones como el tratamiento médico en si, pero se de buena mano que esto no pasa en todas partes, de hecho me considero una privilegiada. El camino no es fácil y una buena compañía respetuosa que tenga en cuenta las emociones hace que el tratamiento sea un poquito menos difícil.
Es fácil que una mujer/pareja en tratamiento se enfrente a muchas y muy variadas emociones, puede pasar de la ilusión y el optimismo de pensar que la ciencia les va hacer cumplir su sueño a la incertidumbre y el estrés de la espera, de las "piedras" que se encuentra por el camino, que le hacen pensar con tristeza y desesperanza que su sueño no es tan fácil como se pensaban.
Puede sonar exagerado para quien no lo ha vivido, pero el diagnóstico de infertilidad también requiere su duelo. Cuando me adentré en este mundo como "mujer fértil sin pareja" yo tampoco era capaz de verlo así, pero tras las perdidas de mis hijos me he dado cuenta que al duelo por no tenerlos se le suma el duelo ocasionado por la infertilidad. Y por que es un duelo? Pues básicamente porque hay una sensación de perdida, es una crisis vital. Has perdido una parte que creías que tenias, una capacidad, te ha pasado algo que jamás pensaste que te tocaría vivir a ti. Encima, para ponerlo mas difícil es algo que te va a dificultar llegar al objetivo que te has marcado a fuego: ser mamá.
A todo esto cabe añadir el sufrimiento producido por las reacciones emocionales debidas al uso de los fármacos que se prescriben durante el tratamiento, si leéis los prospectos encontrareis efectos secundarios como dolor de cabeza, somnolencia, ganancia de peso, molestias digestivas varias, irritabilidad Apetecible ¿Verdad?
Esto junto con las emociones propias de la infertilidad y el tratamiento en si forma un cóctel nada agradable.
Os quedaríais asombrados de la cantidad de mujeres que dejan los tratamientos de reproducción asistida debido a la presión psicológica! De ahí la importancia de entender el porque de estas emociones y el tener un acompañamiento adecuado durante el proceso.
Pero sabéis que? Se consigue! Si, si, a mi aún no me ha llegado pero conozco a muchas que lo consiguieron! Todo estos altibajos emocionales en la mayoría de los casos tienen recompensa, la recompensa mas grande y babosa que conozco!
Seguro que me dejo bastante en el tintero, el tema da para mucho y hay tantas emociones como personas, sólo pretendo que si has llegado hasta aquí sientas que es algo normal, que nos sucede a muchas, que no te sientas un "bicho raro" por ello, básicamente porque no lo eres, eres una mamá valiente que ha decidido luchar por sus sueños. Nadie dijo que fuera fácil!
Y tu, como te has sentido?
lunes, 18 de noviembre de 2013
Culpa
Hoy tengo el día blando. No se si es esta lluvia de tres días que no nos da tregua, son las hormonas, la etapa del duelo o que simplemente toca tener un día blando.
Me vienen muchos flashes de lo que fue tenerlos dentro, de lo bonito que fue sentirme embarazada, pensar que estaba creando vida, que estaba creando su futuro, mi futuro.
Me siento tremendamente culpable de pensar que todo se fue al traste seguramente por un problema físico mio, pensar que seguramente mis hijos eran bebés totalmente sanos que no llegaron a nacer por culpa de mi útero, que no les recibió como tenia que hacerlo, aún y sabiendo que mi corazón les dio el mejor recibimiento del mundo, y es que mis pequeños mas deseados no podían ser...
Lo siento pequeñines, siento haberos hecho esto, os busqué con todo el amor del mundo, con ese amor que solo una madre sabe crear y transmitir. Quiero creer que allí donde estáis sois felices.
Siento también no tener en ocasiones respuesta para defenderos. A veces la gente cuando habla hace daño, no sabéis cuánto, y a raíz de vuestra corta vida me ha tocado escuchar de todo. A veces duele mas, a veces menos, pero lo que llevo peor es cuando los comentarios me pillan fuera de juego y no soy capaz de defenderos. Existís, os he gestado, sois una realidad, si hubierais llegado a nacer y os hubiera olvidado o no os quisiera o cuidara me llamarían mala madre, como no habéis nacido la mayoría de gente cree que lo mejor es olvidaros, "pasar página". JAMÁS!
Me vienen muchos flashes de lo que fue tenerlos dentro, de lo bonito que fue sentirme embarazada, pensar que estaba creando vida, que estaba creando su futuro, mi futuro.
Me siento tremendamente culpable de pensar que todo se fue al traste seguramente por un problema físico mio, pensar que seguramente mis hijos eran bebés totalmente sanos que no llegaron a nacer por culpa de mi útero, que no les recibió como tenia que hacerlo, aún y sabiendo que mi corazón les dio el mejor recibimiento del mundo, y es que mis pequeños mas deseados no podían ser...
Lo siento pequeñines, siento haberos hecho esto, os busqué con todo el amor del mundo, con ese amor que solo una madre sabe crear y transmitir. Quiero creer que allí donde estáis sois felices.
Siento también no tener en ocasiones respuesta para defenderos. A veces la gente cuando habla hace daño, no sabéis cuánto, y a raíz de vuestra corta vida me ha tocado escuchar de todo. A veces duele mas, a veces menos, pero lo que llevo peor es cuando los comentarios me pillan fuera de juego y no soy capaz de defenderos. Existís, os he gestado, sois una realidad, si hubierais llegado a nacer y os hubiera olvidado o no os quisiera o cuidara me llamarían mala madre, como no habéis nacido la mayoría de gente cree que lo mejor es olvidaros, "pasar página". JAMÁS!
martes, 12 de noviembre de 2013
Bingo!!!
Estoy muy muy feliz!!!
Hoy he me han hecho una histeroscopia diagnostica. Habían dudadas sobre la forma de mi útero, según la histerosalpingografia (nombre raro para una radiografía con contraste del útero y las trompas) tengo un útero arcuato, según las ecografias parecía que había algo mas.
Foto: tipos de malformaciones uterinas.
La histeroscopia lo ha confirmado, tengo un septo que divide el útero en dos, y me llamareis rara pero estoy tremendamente feliz de haberlo encontrado!!
Según el ginecólogo el septo podría ser perfectamente la causa de que mis bebitos se convirtieran en ángeles, aunque tampoco me lo confirma 100%. Yo quiero pensar que si, que ya lo hemos encontrado, que a partir de ahora todo empieza a cambiar! No os podéis imaginar lo que he llorado hoy por todo esto!
El útero septo tiene solución, y... hoy es mi día de suerte. Tenían un hueco en el quirofano y me operan mañana!
Mañana el septo de mi útero pasará a no ser nada, y yo podré volver a soñar.
Jamás había entrado tan feliz a un quirófano!
Os doy las gracias, hijos míos, por enseñarme tanto. Mañana el maldito septo que os fastidió y me fastidió la vida será historia, prometo vengarme de él por vosotros.
Andrés, Alicia, os adoro y os amo con locura!
Hoy he me han hecho una histeroscopia diagnostica. Habían dudadas sobre la forma de mi útero, según la histerosalpingografia (nombre raro para una radiografía con contraste del útero y las trompas) tengo un útero arcuato, según las ecografias parecía que había algo mas.
La histeroscopia lo ha confirmado, tengo un septo que divide el útero en dos, y me llamareis rara pero estoy tremendamente feliz de haberlo encontrado!!
Según el ginecólogo el septo podría ser perfectamente la causa de que mis bebitos se convirtieran en ángeles, aunque tampoco me lo confirma 100%. Yo quiero pensar que si, que ya lo hemos encontrado, que a partir de ahora todo empieza a cambiar! No os podéis imaginar lo que he llorado hoy por todo esto!
El útero septo tiene solución, y... hoy es mi día de suerte. Tenían un hueco en el quirofano y me operan mañana!
Mañana el septo de mi útero pasará a no ser nada, y yo podré volver a soñar.
Jamás había entrado tan feliz a un quirófano!
Os doy las gracias, hijos míos, por enseñarme tanto. Mañana el maldito septo que os fastidió y me fastidió la vida será historia, prometo vengarme de él por vosotros.
Andrés, Alicia, os adoro y os amo con locura!
lunes, 11 de noviembre de 2013
Pasito a pasito
Y vamos dando pasos...
Ya esta hecho el análisis de sangre y la resonancia del útero (resonancia de pelvis)
Por si a alguna mami le interesa en mi caso la seguridad social me pidió lo siguiente:
Todo ha salido bien, y no me alegro en absoluto.
Confieso que deseaba que saliera algo, algo que justifique el por que mis hijos se pusieron sus alitas. Algo que se pudiera tratar y que me quitara parte de los miedos de cara a un futuro embarazo. Pero los miedos siguen ahí al completo.
Aún queda alguna cosita más. Análisis de sangre de la clínica de reproducción asistida y el martes histeroscopia. Por favor, que salga algo...
El camino no es fácil, pero quiero seguir andando.
Me muero por besarte las manitas...
Ya esta hecho el análisis de sangre y la resonancia del útero (resonancia de pelvis)
Por si a alguna mami le interesa en mi caso la seguridad social me pidió lo siguiente:
- Cardiolipina anticuerpos IgG y IgM
- Anticoagulante lúpico
- Cariotipo
- Creatinina
- Beta-2-Glicoproteina I IgG AC
Todo ha salido bien, y no me alegro en absoluto.
Confieso que deseaba que saliera algo, algo que justifique el por que mis hijos se pusieron sus alitas. Algo que se pudiera tratar y que me quitara parte de los miedos de cara a un futuro embarazo. Pero los miedos siguen ahí al completo.
Aún queda alguna cosita más. Análisis de sangre de la clínica de reproducción asistida y el martes histeroscopia. Por favor, que salga algo...
El camino no es fácil, pero quiero seguir andando.
Me muero por besarte las manitas...
domingo, 10 de noviembre de 2013
Toda vuestra vida, toda mi vida
Toda una vida me estaría contigo,
no me importa en que forma,
ni como, ni donde, pero junto a ti.
Toda una vida te estaría mimando,
te estaría cuidando como cuido mi vida,
que la vivo por ti.
No me cansaría de decirte siempre,
pero siempre, siempre,
que eres en mi vida ansiedad,
angustia y desesperación.
Toda una vida me estaría contigo,
no me importa en que forma,
ni como, ni donde, pero junto a ti.
domingo, 27 de octubre de 2013
Duele
dolor.
1. m. coloqs. dolor muy fuerte y pasajero, como el que producen los golpes recibidos en ciertas partes del cuerpo poco defendidas por los músculos.
Dolor es perder a un hijo. Dolor es que todo tu futuro con él se derrumbe en cuestión de segundos.
Dolor es saber que no le verás jamás sonreír, que no conocerás su tono de voz, que no podrás mecerle, calmarle, cantarle nanas. Dolor es no poder mirarle a los ojos, es no conocer de que color son. Es entrar a su habitación y verla tan vacía aunque este llena de sus cosas. Dolor es dormir una noche entera del tirón sin que te despierte para tomar teta, es ir al supermercado y saber que no necesitas comprar pañales. Dolor es que a su perdida le llamen "mala suerte" y que intenten consolarte diciendo que ya vendrán más (vendrán mas, pero ellos no volverán). Dolor es escuchar su nombre por la calle y saber que no es para el, que incluso hay quien lo ha olvidado. Dolor es que se olviden que los gestaste, que ERES MAMÁ.
Pero aún y doliendo os amo. Jamás hice algo mas bello que daros vida, por corta que fuera.
martes, 22 de octubre de 2013
No solo sois luz
Me dejasteis olores, formas, rítmicos sonidos de vida. Me dejasteis caricias de aire, rayitos de sol.
Me enseñasteis a sentir, a valorar, a disfrutar de los pequeños detalles. Me enseñasteis a amar como sólo una madre sabe.
Me hicisteis ver la luz, la oscuridad al final del túnel y nuevamente la luz llena de matices de colores.
Creasteis nuevas ilusiones, nuevos proyectos, nuevos horizontes.
Me ofrecisteis vuestra vida entera, todos vuestros latidos haciendo cosquillitas en la barriga, aunque inocente de mi no fui capaz de percibirlos.
Me habéis dado tanto hijos míos...
Con el paso del tiempo comprendí que no solo sois luz.
lunes, 21 de octubre de 2013
Por vosotros
Aunque oficialmente el día internacional de la muerte gestacional y perinatal es el 15 de octubre. los principales actos para celebrarlo tuvieron lugar este sábado 19 en diversas ciudades españolas (Madrid, Alicante y Barcelona) y deduzco que en muchos otros puntos del mundo.
Yo tuve la suerte de poderlo disfrutar juntos con otros grandes papis y mamis en Barcelona, y un poquito en la distancia con los papis de Madrid. Los actos estuvieron organizados por Petits amb Llum (http://www.petitsambllum.org), Superando un Aborto (http://superandounaborto.foroactivo.com/) y Umamanita (http://www.umamanita.es/).
El día empezó con lluvia, pero nada importante, cuatro gotitas que no hicieron que nuestras ganas por lo que íbamos a hacer menguaran. La plaza se llenó de colores, olores y sabores que los papás y abuelos de los pequeños habían preparado con mucho mimo para celebrar el día. Se llenó de lágrimas, de sonrisas, de gestos y de abrazos, pero sobretodo se llenó de amor, mucho AMOR.
Estuvieron expuestas las fotos de Norma Grau, fotógrafa de emociones (puedes ver su trabajo aquí: https://www.facebook.com/reportajeStillbirth).
Hablamos de nuestros hijos y lanzamos globos al cielo, cada uno con un trocito de alma que ponía en el quien se lo lanzaba, con nombres de los pequeños y mensajes que ponen la piel de gallina.
Barcelona y Madrid unidos por un hilo invisible.
Mis hijos me han enseñado mucho y me han aportado muchas cosas positivas, entre ellas me han hecho conocer a grandes personas. Es mágico poder llorar al lado de gente que antes no conocías, sin que te juzguen y además sabiendo que te entienden.
Os dejo el manifiesto que se leyó, creo que en el esta todo dicho:
Por estos motivos nos encontramos aquí hoy, para honrar a nuestros bebés, y tener un espacio donde pedir lo siguiente:
1- PEDIMOS que sea un duelo autorizado, porque sólo desde un duelo validado y reconocido se puede recibir el acompañamiento adecuado por parte del entorno: familiares, compañeros de trabajo, profesionales sanitarios…
2-PEDIMOS que sean reconocidos legalmente como parte de la familia y que los cambios que se hagan en referencia a ésto, se hagan pensando desde el dolor que viven las familias, la pena y tristeza ante la pérdida de su hijo/a.
3- PEDIMOS que los profesionales sanitarios reciban la Formación y Apoyo necesario para saber sostener a una familia en duelo.
4- Pedimos que estos bebés sean tratados con Respeto y Amor por todo el personal sanitario, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida.
5- Pedimos que Las mamás y los papás de estos bebés sean tratados con Respeto por todo el personal sanitario, que no se tomen decisones por ellos, que se les escuche y se tengan en cuenta sus necesidades, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida
6-Pedimos que el dolor de las familias sea aceptada y respetada como proceso natural de la vida ante de la muerte de un ser querido.
Pedimos que se rompa el silencio ante este duelo real
SEMANA DE SENSIBILIZACIÓN ANTE LA PERDIDA GESTACIONAL Y NEONATAL (OCTUBRE 2013)
Superando un aborto, Umamanita y Petits amb llum
Yo tuve la suerte de poderlo disfrutar juntos con otros grandes papis y mamis en Barcelona, y un poquito en la distancia con los papis de Madrid. Los actos estuvieron organizados por Petits amb Llum (http://www.petitsambllum.org), Superando un Aborto (http://superandounaborto.foroactivo.com/) y Umamanita (http://www.umamanita.es/).
El día empezó con lluvia, pero nada importante, cuatro gotitas que no hicieron que nuestras ganas por lo que íbamos a hacer menguaran. La plaza se llenó de colores, olores y sabores que los papás y abuelos de los pequeños habían preparado con mucho mimo para celebrar el día. Se llenó de lágrimas, de sonrisas, de gestos y de abrazos, pero sobretodo se llenó de amor, mucho AMOR.
Estuvieron expuestas las fotos de Norma Grau, fotógrafa de emociones (puedes ver su trabajo aquí: https://www.facebook.com/reportajeStillbirth).
Hablamos de nuestros hijos y lanzamos globos al cielo, cada uno con un trocito de alma que ponía en el quien se lo lanzaba, con nombres de los pequeños y mensajes que ponen la piel de gallina.
Barcelona y Madrid unidos por un hilo invisible.
Mis hijos me han enseñado mucho y me han aportado muchas cosas positivas, entre ellas me han hecho conocer a grandes personas. Es mágico poder llorar al lado de gente que antes no conocías, sin que te juzguen y además sabiendo que te entienden.
Os dejo el manifiesto que se leyó, creo que en el esta todo dicho:
ROMPAMOS EL SILENCIO
Los actos que hoy ocurren en Barcelona, Alicante y en Madrid son un intento de quebrar un tabú ante la muerte de un bebé deseado. Elegimos el lema‘Rompamos el Silencio, este duelo existe’ para dar voz a las familias que han sufrido ante un dolor poco reconocido socialmente.
Aquí (en Madrid) es nuestro quinto año haciendo este reunión conmemorativa. Hoy veo caras nuevas, posiblemente al principio de este camino, veo caras de años anteriores donde ha vuelto la sonrisa, la luz, veo hermanitos nuevos y sobre todo veo caras llena de paz y de aceptación.
En España hay unos 10 muertes perinatales y neonatales cada día y una infinidad de pérdidas tempranas que a día de hoy es prácticamente imposible de calcular por la falta de un registro.
Aunque hoy hablamos de las diferentes pérdidas los aquí presentes sabemos que no importa las semanas de gestación ni los días de vida. Lo que importa es el dolor de las familias ante la partida de un miembro de su familia, una persona querida desde el primero momento de saber de su existencia.
Sí, quizás es difícil de comprender si no lo has vivido pero seguro que sí puedes comprender como es el sentimiento del amor. El amor que siente una familia por su hijo, hermana, nieto que ya no está.
Por estos motivos nos encontramos aquí hoy, para honrar a nuestros bebés, y tener un espacio donde pedir lo siguiente:
1- PEDIMOS que sea un duelo autorizado, porque sólo desde un duelo validado y reconocido se puede recibir el acompañamiento adecuado por parte del entorno: familiares, compañeros de trabajo, profesionales sanitarios…
2-PEDIMOS que sean reconocidos legalmente como parte de la familia y que los cambios que se hagan en referencia a ésto, se hagan pensando desde el dolor que viven las familias, la pena y tristeza ante la pérdida de su hijo/a.
3- PEDIMOS que los profesionales sanitarios reciban la Formación y Apoyo necesario para saber sostener a una familia en duelo.
4- Pedimos que estos bebés sean tratados con Respeto y Amor por todo el personal sanitario, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida.
5- Pedimos que Las mamás y los papás de estos bebés sean tratados con Respeto por todo el personal sanitario, que no se tomen decisones por ellos, que se les escuche y se tengan en cuenta sus necesidades, sean cual sean sus semanas de gestación o de vida
6-Pedimos que el dolor de las familias sea aceptada y respetada como proceso natural de la vida ante de la muerte de un ser querido.
Pedimos que se rompa el silencio ante este duelo real
SEMANA DE SENSIBILIZACIÓN ANTE LA PERDIDA GESTACIONAL Y NEONATAL (OCTUBRE 2013)
Superando un aborto, Umamanita y Petits amb llum
domingo, 20 de octubre de 2013
martes, 15 de octubre de 2013
Día Internacional de la muerte gastacional y neonatal
Hoy 15 de octubre es el día internacional de la pérdida gestacional y neonatal.
Entre otras muchas actividades se encuentra esta. Es una ola de luz mundial para nuestros pequeñitos. Consiste en encender una vela por ellos entre las 7 y las 8 pm (hora local), para que así a lo largo del planeta se cree una ola de velitas encendidas.
Estas son por Andrés y Alicia, pero también por Marta, Ona, Abril, Unai, David, Marina, Hugo, Vicki, Kai, Altair, Abraham, Ludmila, Mara, Mario, Zelda, Adrián, Genís, Julia y todos los pequeñines con luz que en su día vivieron en nuestro útero y siempre vivirán en nuestro corazón. Aquellos que nos convirtieron en mamás, que nos hicieron crecer como personas y que nos enseñaron a amar aún en la distancia.
Besitos de colores, pequeños grandes campeones!
sábado, 12 de octubre de 2013
Música para acercarme a ellos...
Os dejo la versión de Coque Malla de la canción que puso nombre a este blog.
Simplemente preciosa... Para mis niños de luz, para todos los angelitos...
Simplemente preciosa... Para mis niños de luz, para todos los angelitos...
domingo, 6 de octubre de 2013
Microquimerismo o el nombre que le pone la ciencia a mis hijos dentro de mi
No soy yo la única que lo dice, por si alguien lo dudaba la ciencia lo confirma, mis hijos están conmigo.
Un estudio publicado en septiembre del 2012 asegura que se encontraron evidencias de ADN fetal en el cuerpo de la madre hasta 30 años después de haber estado embarazada.
Me encanta saber que los voy a llevar conmigo físicamente durante tantos años. Ellos forman parte de mi, de mi vida y de mi cuerpo.
Dejo el enlace completo, por si le queréis echar un ojo:
http://www.plosone.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pone.0045592
Empezando...
Me llamo Bárbara y soy la mamá de Andrés y Alicia, mis niños estrellita que abrieron sus alas para volar al cielo a las 9 y 8 semanas de gestación respectivamente.
Soy mamá soltera por elección, así lo he decidido y así lo he meditado durante tiempo al ver que el hombre que merezca compartir la maternidad conmigo no aparece. Mis niños han sido una realidad gracias a la reproducción asistida.
Tengo 29 años, algunos creen que he tomado la decisión demasiado pronto (que soy muy joven, que ya aparecerá un hombre, que... que... que...), yo estoy convencida que la he tomado en el momento adecuado. Al fin y al cabo es mi decisión, quién mejor que yo para valorar si puedo afrontarla.
Pese a que la vida no me lo ha puesto fácil, las ganas de conseguir mi objetivo crecen y crecen. Mis hijos me han enseñado a luchar con todas mis fuerzas y cuando no me quedan fuerzas a fabricarlas.
Este blog pretende ser un lugar dónde plasmar pensamientos, emociones, dudas, dónde hablar sin tabús de reproducción asistida, de maternidad en solitario y de perdidas gestacionales.
Soy mamá soltera por elección, así lo he decidido y así lo he meditado durante tiempo al ver que el hombre que merezca compartir la maternidad conmigo no aparece. Mis niños han sido una realidad gracias a la reproducción asistida.
Tengo 29 años, algunos creen que he tomado la decisión demasiado pronto (que soy muy joven, que ya aparecerá un hombre, que... que... que...), yo estoy convencida que la he tomado en el momento adecuado. Al fin y al cabo es mi decisión, quién mejor que yo para valorar si puedo afrontarla.
Pese a que la vida no me lo ha puesto fácil, las ganas de conseguir mi objetivo crecen y crecen. Mis hijos me han enseñado a luchar con todas mis fuerzas y cuando no me quedan fuerzas a fabricarlas.
Este blog pretende ser un lugar dónde plasmar pensamientos, emociones, dudas, dónde hablar sin tabús de reproducción asistida, de maternidad en solitario y de perdidas gestacionales.
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